¿Por qué escribir contra el facebook, si poseo una cuenta ahí? Vamos por partes.
¿Qué es facebook?
No creo que exista gente que no sabe que es el facebook. Pero para motivos ilustrativos solo diré que facebook (la traducción sería “Cara de libro” o “Carelibro” para los más doctos en el asunto) es una página web, en la cual puede crear un perfil de ti mismo (como un currículum) con fotos de ti, tus intereses gustos y pensamientos, y que además te puedes comunicar con amigos, familiares, chicos y chicas de otros países. De hecho si estás leyendo esto, es porque lo viste en facebook, así que no preguntes tonterías.
El problema (SÍ, ES UN PROBLEMA), es que muchos desadaptados por ahí (el 80% de usuarios) lo usan para fines que no son los indicados (como aquellos degenerados que emplean la lengua, claramente un órgano sexual, para hablar).
1er problema: ¿Qué estás pensando?
Sí, ese rótulo que aparece en la página del perfil, o la página de inicio te da la oportunidad de lanzarle al mundo tus más profundos pensamientos, el filósofo que llevas dentro. Y la humanidad, en su grandeza, lo utiliza para:
- "Yendo al cine"
- "Comiendo en Noe con mi amorsito!"
- "En al baño... Haciendo del 2"En verdad no necesitamos escuchar nada de lo que están haciendo. Y no creo que la gente que usa el facebook desde su computadora lo haga, así que definitivamente son quienes lo hacen desde un blackberry o un iphone. Realmente espero que el próximo mensaje que pongan sea:
- "Se robaron mi cel en el bus por escribir huevadas en internet”
Me Gusta.
2do problema: Solicitudes de Amistad
Lo sé, está bien querer tener “1 millón de amigos” como decía Roberto Carlos, pero algunos se lo toman demasiado literal. Le envían una solicitud, A TODAS LAS PERSONAS QUE LES PUEDA OCURRIR. Tiene algún tipo de competencia secreta en la cual creen que al tener más amigos tendrán más roce social virtual (si es que tal cosa existe) y por ende más personas, aunque no las conozcan, les enviarán mensajes de felíz cumpleaños. Yo pregunto: ¿Por qué iba a querer aceptar la solicitud de Yalemif Asemblahoud? No lo sé, no me pregunten, siguiente…
3er problema: Etiquetas
- Se ha etiquetado a “Fulanito de Tal” en el álbum “Sin nada que hacer”
Realmente, existe gente desocupada en la tierra. Como yo que escribo esto. Pero por lo menos yo no te obligo a ver lo que escribí acerca tuyo mediante un tag. Sucede que en fotos tales como:
- Una diapositiva de power point con un mensaje “Los amigos son estrellas…”
- Un dibujo mal hecho donde salen “el vago, el dormilón, la coqueta…”
- Una frase que dice “Escribe algo que te recuerde a mi” o “Qué pensaste la primera vez que me viste”
Solo te llega un e-mail diciendo que has aparecido en el álbum “Los más dulces recuerdos” de Maribel “Nenita Hot” Alcurnia. Primero, hay que ser arrecho para ponerte tal nombre en un medio público. Segundo, sí de hecho tal persona no está en la foto, solo no lo etiquetes. Yo no estoy poniendo una foto del basurero de zambiza y etiquetando a todos los asambleístas.
4to problema: Notificaciones
Estoy de acuerdo en que cuando se ha subido un álbum de la fiesta del viernes, y apareces en algunas fotos, se te notifique. Pero totalmente en contra de que te llegue un mail cada vez que a alguien “le gusta” tu estado, o pone un comentario en una foto que comentaste alguna vez. En la vida real sería como te llegue un mensaje a tu celular cada vez que alguien se acuerda de ti. Aunque para algunos eso sería una excelente noticia.
5to problema: Los juegos
Yo juego poker en facebook. Lo hago por vocación. Listo. No hay nada más que decir. Hay personas que también lo hacen, y está bien. El problema sucede cuando te mandan NOTIFICACIONES de que tal o cual amigo te ha enviado cierto juego para que lo pruebes. Y son los juegos más estúpidos que podemos encontrar.
Tenemos ejemplos como “Farmville” donde el objetivo del juego es crear una granja, sembrando y cosechando para vender los productos, así ganar dinero y comprar más cosas para tu granja. Un juego muy divertido para niños y chicas de hasta 16 años. No voy a mentir aquí. Tengo amigos de más o menos mi edad que cada 4 horas tienen que buscar una laptop para regar sus CULTIVOS VIRTUALES porque sino pierden la plantación. Sí, yo sé lo que piensan. El fin del mundo se acerca
Véase también juegos como, petville, fishville, potfarm, mafia wars, etc.
Tenía otra amiga que trabaja en una tienda donde vende ropa. Y en los ratos en que no hay personas en la tienda, se conecta a facebook donde hay un juego donde tú eres el dueño de una tienda, y tienes que vender ropa. Solo, prosigamos…
6to problema: Facebook móvil
¿Qué decir acerca de esto? Es todo lo malo que tiene el facebook, pero en la palma de tu mano, 24 horas al día, 365 días al año. Lo he intentado, y definitivamente no hay como tener una charla sin querer dispararse en la cabeza con alguie a quien le llegan 5 notificaciones cada 30 segundos. De hecho, existe gente que no solo no le molesta tener facebook en su teléfono, sino que disfruta de esto como si fuera la cura para el cáncer o un botella de whisky gratis. El facebook hace a su celular una parte más de su cuerpo. Todo de eso va sumado al hecho de que no necesito que me recuerden que mi celular vale ver…
7mo problema: Dar un Toque
Entiendo si existiera un botón que dijera “Hacerle los toques” pero este no es el caso. ¿Para qué diablos sirve “Darle un toque”?
¿Acaso con eso nos sentiremos mejores personas?
¿Darle “un toque” a alguien significa que lo apreciamos? ¿Que lo acosamos virtualmente? ¿Qué lo empujamos?
No lo sé. No lo quiero saber. Y si alguien me da un toque luego de esto me voy a suicidar. O tal vez solo lo borre de mi lista de amigos. En estos tiempos, la 2da opción es más cruel.
8vo problema: Eventos
Best Discotheque UIO te ha invitado al evento “Coolest Party Ever”
En mis tiempos (mal chiste) las invitaciones a fiestas venían en sobres, que llegaban a tu casa, o te las entregaban personalmente. Las invitaciones eran eso mismo, invitaciones, lo cual significa que el remitente TE INVITA, por ende tú no tienes que pagar. En el tiempo actual, blackberry ya no es una fruta, gay ya no es una persona felíz, y una invitación ya no es una invitación. El equivalente sería que tu novio/novia/amigo con derechos/no-novio/agarre/bacile o a lo que le entres, te invite a cenar, pero el rato de la cuenta te diga “Tu parte de la cuenta es $...”
Ahora hay otro tipo de invitaciones a eventos:
- Colecta para ayudar a “Fulano” se pueda comprar el auto
- Reunión de todos los fans de Pokemon
- Convocatoria para que todo apaguemos nuestros celulares el día…
Solo no. Sigamos.
9no problema: Fotos de perfil
Cuando te llega una sugerencia de amistad, lo primero que haces es ver el nombre y la foto de quien te la envía. El nombre para darte cuenta si lo/la conoces, y la foto para que en caso de no conocerlo/la, veas que podría ser “interesante” conocerlo/la.
¿Y si esa persona, tiene como foto de perfil un labrador? ¿Un avatar de si mismo? ¿Un paisaje? Lo primero es dudar de que el remitente no sea un pervertido con acné de 250 libras. Lo segundo, si eres inteligente, es ignorar tal solicitud. Pero para quienes quieren lograr tener “1 millón de amigos” todo vale.
10mo problema: Fotos de uno mismo
No me mal entiendan. Me gustan las fotos. Sea de quien sea, me parecen verdaderas “máquinas de tiempo”. Evidencia la existencia. Pero esa evidencia no tiene porque ser estirando el brazo de uno mismo con una cámara o celular apuntando a 135 grados con relación al suelo, mandando un beso, guiñando un ojo, mostrando los músculos (o cualquier parte perturbadora). Si necesitas que te tomen una foto, pídeselo a tu hermano/padre/amigo/vecino/cuñado/profesor/jefe, etc. O anda a un estudio fotográfico y listo. Y porfavor, nada de comentarios abajo como:
- Yo, sin nada que hacer
- Yo, en mi cuarto
- Yo, simplemente hermosa como siempre, jajaja
Y esto aplica a álbumes como:
- Yo
- Un poquito de mi
- Me, myself and my reflection... and my inflated ego
1mo 1er problema: Gente omnipresente
Los únicos seres omnipresentes son: Dios (para los que aún creen en cucos) y las moscas. ¿Por qué? Fácil, porque a ambos los encuentras en todos lo lados. Pero no. Hay gente omnipresente en el facebook también. Gente que encuentras en todo perfil, en todo evento, en toda invitación. Comentan el estado de todos, así no tengan nada que decir, o solo ponen un “me gusta” aunque sea de su enemigo más íntimo. Y cabe decir, los comentarios son del tipo:
- Nena que hermosa sales en la foto, besitos… (mínimo piensa que sale horrible)
- Ingrata tenemos que vernos! (no quiere verla ni en pintura)
- Eres una perra, te amo! (sin comentarios)
No entiendo. Primero va el insulto y luego “te amo”. Bueno, supongo que ahora las relaciones internacionales se manejan así:
Rafael Correa ha escrito en el muro de Hugo Chavez:
RC: “Compañerito, ¿Cómo va todo?”
HC: “Todo bien compañero. Vi tu cadena sabatina. Eres un tarado”
RC: “Jajaja, tu eres el retrasado mental. Nos vemos 2 semanas.”
HC: “Nos vemos”
No creo que haga falta ilustrar más. Neeeeeeeeeeext…
10mo 2do problema: El Chat
Si en mi estado de messenger siempre me pongo como desconectado para que la gente no me escriba (Sí, que antisocial, ja – ja – ja, chiste…), pero el facebook delata y es ahí cuando comienzan a abrirse ventanas de conversaciones con los temas más importantes del universo:
- Q haces
- Komo vas?
- Ola
En serio.
Y ¿qué pasa con la forma de escribir de la gente? Entiendo que para ahorrar “caracteres” en un mensaje de texto, te comas las “e” o en el caso de, básicamente toda la maldita generación de estos días, todas las vocales. Ejemplo:
- Q +?
- Td bn..
- Q vs a hcr?
- Nd
- Ok
¿Por qué no pueden escribir correctamente? 12 años de educación primaria y secundaria botados a la basura. ¿Qué esperan del mundo con gente así?
10mo 3er problema: Emoticones (que fea palabra)
Símbolos como:
- : )
- ; )
- : /
Solo, se les hace muy difícil decir, estoy felíz, o estoy sorprendido. Quisieran que inventaran una que dijera “Estoy harto de todas las caritas felices”.
10mo 4to problema: Amigos
Todos tenemos a nuestros amigos y conocidos en el facebook. ¿Qué sucede cuando se tiene a alguien de amigo en el facebook, pero en la realidad no?
Es bastante absurdo. He vistos, y con algo de vergüenza admito, que tengo gente entre mis “amigos” de facebook, que cuando los veo solo no los saludo. Sí lo sé, es rídiculo. Creo que al menos el 90% de contactos en tu lista de amigos no son tus amigos. De hecho deberían existir varias listas para añadir a las personas. Listas como:
- Gente que no conozco pero que me gusta
- Gente que no soporto pero que por ser populares son mis amigos
- Gente a la que le gusto pero que me caen mal
- Stalkers (acosadores)
- Gente que solo me llevo por interés
- Gente que nunca en la vida aceptaría como amigo de verdad
Y demás personajes…
10mo 5to problema: Regalos
¿De qué me sirve que alguien me regale un beso virtual? ¿Una cerveza virtual? Seguramente son personas que en la vida real no te regalan ni el saludo.
¿Qué se supone que debo hacer con una carita feliz virtual? Si le devuelves la carita feliz a quien te la envió con la intención de que no se sienta mal te arriesgas a que te siga enviando más huevadas. Solo no lo hagas. Aunque cada quien es libre de hacer lo que le dé la gana.
Y bueno, solo creo que el mundo sería un mejor lugar si no hubieran 3 cosas:
1.- Yo
2.- Pobreza
3.- Facebook
Pd: Esta “obra” por así decirlo, fue inspirada en anotaciones mías y observaciones más que obvias realizadas en los últimos meses, y también en estos videos de youtube. Les recomiendo que los vean:
- http://www.youtube.com/watch?v=BkUJqktqApo&feature=related
- http://www.youtube.com/watch?v=QkgN6czAX94
- http://www.youtube.com/watch?v=gaY6JzY6klE&feature=related
canino sin oxígeno no aparece en el libro, ¿Para qué molestarse? ¿Cuál es el punto? Si mi libro trata del viaje de un inmigrante a estados unidos (que nadie me joda por no poner mayúsculas en ese país), no voy a poner el dibujo de una alcachofa roja. Pondré la foto de un caminante, de un paisaje anglosajón, o de la estatua de la libertad (no la del panecillo porque aquí como que la libertad también migró).
