Del lanzamiento de un mal libro y de los acontecimientos que le sucederán a este

Recientemente acudí al lanzamiento de un libro. Y es bastante absurdo que escriba acerca de la ceremonia de la presentación de un libro, o del lanzamiento del mismo sin siquiera haber publicado uno yo mismo (estamos en eso, tranquilidad pueblo). Pero no pude evitar notar un par de (o cinco o siete) cosas que de alguna manera me hicieron pensar (en el artículo anterior les dije que sí pensaba a veces) en que en el futuro lanzamiento de mi novela, si es que alguna editorial accede a publicar las barrabasadas que escribo, haría todo lo posible por irrespetar el protocolo. A continuación, lo que sería el lanzamiento del libro…

La convocatoria iría a los amigos, familiares, escritores famosos (Por obvio interés. Seamos sinceros.), prensa escrita, radial y televisiva (para subirme los humos) y si pudiera revivir a mi abuelo, también lo invitaría. Seguramente sería en un sitio techado, por eso del ánimo variable de la ciudad cual mujer Quiteña. No lo dije yo, lo dijo un taxista que me cobró de más (por el traslado).

A la entrada del lugar, habría en una mesa el texto de mi autoría, el cuál para comprarlo, sería necesario tomarse un shot de tequila previo a la adquisición del texto. Yo pongo el trago, no se preocupen. En la mesa, bueno, no en la mesa pero a cada lado un par de modelos despampanantes que entreguen el libro, sirvan el shot, cobren (el libro) y sonrían mucho. Necesariamente tendrán que ser producto nacional (las modelos), por eso de “Prefiera siempre lo nuestro” o “Es mucho mejor si es hecho en Ecuador”. No se si “fueron hechas en Ecuador” y no me interesa, pero en todo caso aquí es donde nacieron. No me desvíen del tema principal por favor.

Se citaría a todos los invitados a las 7 pm, para que lleguen a las 7:30 y poder dar inicio a las 8. O a las 9 si es que para ese entonces terminan las nuevas vías del trole. Lo siento, tenemos que hacer el evento lo más “ecuatorianamente” posible. ¿Por qué tan tarde? Fácil: Farra que se respete no empieza antes de las 8. Por eso tendrá que ser un jueves. Los viernes todos tienen planes, los sábados nadie quiere tener planes y los domingos son familiares. Y de lunes a miércoles nadie va a querer chupar. O por lo menos nadie querrá llegar chuchaqui al trabajo.

Cualquiera que lleve una biblia, crucifijo, rosario o paquete de marihuana no medicinal, se le decomisaría en la entrada, pero se devolverían los bienes a la salida. Excepto la hierba. Mejor que un par, son mejor 2 pares de modelos.

Las sillas se las dispondría en filas con suficiente espacio entre ellas para que saquen a los guaguas que lloran, para que los hombres puedan cruzar las piernas con libertad y que yo pueda transitar por los espacios para tomarme un trago con los que no tenían nada mejor que hacer que estar allí.

Como es de mala educación que uno hable de sí mismo, y lo mismo cabe para los libros de uno (que terminan siendo como hijos, pero estos no lloran ni hay que comprarles pañales) necesitaría gente que presente o hable acerca de mí o del texto. Con seguridad no seria nadie que aburra con un sermón filosófico o que cite a muertos o frases que solo gente con PHD o en estado etílico podrían entender (ahí es donde entra el tequila del inicio). Talvez la elección sería algún autor famoso para que no se duerman. Y también algún amigo que sepa contar buenos cachos y no sea muy feo. Vienen 2 nombres a mi cabeza, pero los conocerán cuando suceda este acontecimiento. Si es que sucede.

El lugar sería ambientado por algo que no sea ni radio Disney ni música clásica. Algo con buen gusto. Si puedo conseguir que vaya Juan Fernando Velasco, buenaso. Sino, nos conformaremos con el shuffle de mi ipod. Luego cuando ya estén todos con los cachetes rojos y las corbatas en la cabeza, vendría Gerardo Morán a dedicarnos “En Vida”.

Supongo que me verán con mis converse rotos versión 2009 y una camisa y corbata. Ya saben, por la formalidad del evento. La costumbre suele ser que el autor lea algún capítulo de la obra, por lo que me sentaría en la mesa que estará frente al público. Frente al respetable público, aclaro, y les leería sin micrófono ni megáfono el capítulo más grosero y menos extenso para que todos podamos pasar rápidamente a lo que vinimos: Comida y bebida gratis. (Esa es la definición de “se ofrecerá un coctel luego de la presentación”)

¿Saben qué? Mejor que sean 7 modelos.

¿Por qué es tan complicado?

Recientemente conversando con una amiga acerca de su vida amorosa, o la falta de ella, me puse a pensar (sí, a veces pienso) que la verdad de todo el asunto es, bueno, complicada. ¿Por qué? Porque nosotros la hacemos complicada. Permítanme explicarles.

La versión lógica.
Chico conoce chica. Chica le gusta chico. Chico le gusta chica. Chicos salen. Chicos se enamoran. Chicos se comprometen. Chicos se casan. Fin.

La versión masculina
Chico conoce chica. Chica le gusta chico, pero hace que piense que no le gusta tanto. Chico se concentra más en agradarle a chica y hace estupideces como regalar peluches, flores y chocolates. Chica se aburre de que le regalen lo mismo y lo tacha de tortuga. Chico busca acercamiento mediante medidas más contundentes. Chica lo tilda de avión. Chico decide abandonar la carrera y sale con alguien más. Chica lo califica de perro.

La versión femenina
Chico conoce chica. Chica le gusta chico. Chico le gusta chica pero está abierto a otras posibilidades también, porque uno nunca sabe. Chico al estar menos accesible se vuelve más preciado para chica. Chica compite por su atención, cariño y complacencia. Chico logra anotar. Chica lo llama, le escribe, le mensajea, le tweetea, le manda mails y cartas. Chico se aburre y sigue con la siguiente. Chica lo califica de perro.

Y no. No estoy victimizando a ninguno de los 2 géneros. Somos distintos en muchos aspectos (y no voy a describirles en cuales) lo cual es una verdadera alegría. Pero hay uno en el cual somos muy parecidos: Nos gusta lo nuevo. La rutina nos aburre, y por eso buscamos nuevas experiencias. Nuevas personas. Nuevo drama.

¿Por qué suceden estos fenómenos? Fácil. Porque necesitamos darle importancia a nuestras vidas. Necesitamos ser diferentes. El tener una sana relación no es interesante ni divertido. El drama es necesario. Aquella dosis de drama que necesitan inyectar a diario a sus vidas para que tengan la importancia requerida es totalmente enferma. Y lo más triste, sucede.

¿Mientras más problemas emocionales tenemos, más atractivos nos volvemos? No lo creo. Pero la experiencia me ha demostrado que siempre aparecerán los/las salvadores/as que querrán solucionar la vida de aquel pobre ser humano. A continuación, los modelos estándar:

El chico malo de alma tormentada.
Se puede encontrar este espécimen, saliendo de algún tipo de rehabilitación por drogas, alcohol o intento de suicidio. Poseen la imagen tengo-un-exterior-fuerte-y-un-bello-e-impenetrable-interior con la cual es más sencillo entrar al juego. Por lo general se encuentran saliendo de una terrible relación, tienen más de 1000 amigos en facebook, es de clase media, media-alta, y se encuentran rodeados de chicas que quieren sacarlo de su tragedia, y que valga decirlo, no podrán.

La chica 1000 problemas
De padres de matrimonio inestable. Mejor aún si son divorciados. Se desenvuelve en las esferas sociales de mayor auge. Se la podrá ver rondar lugares estilo plaza de las américas, discotecas de moda y centros comerciales diversos. Las sonrisas les son esquivas. Las propias, no las que le regalan. Tienen 2000 amigos en facebook, y por lo menos 1 problema con cada uno de ellos. Se encuentran siempre “en planes” pero no concretan nada por indecisión, por falta de opciones o simplemente porque no les gusta admitir que ser perseguidas es más divertido que ser atrapadas.

Cabe decir que ambos son absurdamente bonitos, por lo que la barrera de lo estético desaparece y es un factor menos a considerar. Malditos.

No es culpa de nadie. Talvez de los medios que nos venden programa las cuales deseamos emular con desesperación. Notese “Beverly Hills 90210”, “Wild On”, “Gossip Girl”, etc. ¿Qué tan probable es que te toque alguien así? Tarde o temprano sucede. Y si no les ha pasado, esperen.

El exceso de soledad nos hace buscar la compañía desesperadamente. El exceso de compañía, la soledad. Así que el equilibrio es fundamental. Así como el exceso de chocolate causa obesidad, cutis graso y dolor de estómago, el exceso de drama causa llantos innecesarios, borracheras inaguantables y estatus morelios de facebook del tipo “Es complicado”.

No se necesita de drama para ser importante, como no se necesita del viagra para, bueno, ustedes entienden. Cambiando el pensamiento, cambia el mundo, pero esa es otra historia…

El clásico (cuento)

Estaba en la escuela como todos lo días de lunes a viernes. Se encontraba en el salón junto al baño. La cabeza le dolía porque los números lo confundían. Por eso cuando sonaba el timbre, los fantasmas de divisiones y restas, de cálculos y teoremas desaparecían. Momentáneamente. Pero eso no le importaba a Lucas. Ahora era momento de salir de las 4 paredes de ladrillo blanco, de despedirse del olor a tiza, de empacar los viejos libros heredados por sus hermanos mayores con las puntas dobladas, y los forros gastados y salir. Salir a ese lugar donde se respiraba el olor a gloria. Donde su pasión lo llamaba.

El cemento formaba un rectángulo horizontal. Aquel rectángulo con vestigios de suelas desgastadas, tela de pantalones rotos, y rodillas raspadas. Aquel suelo que había sido victima de cabezazos de los niños, que había sido pintado varias veces por el hombre del mameluco azul marino, y despintado otras tantas por la lluvia de abril. Aquel espacio que se alimentaba de las migas de los sánduches y galletas, de los jugos regados, y del ruido de todo el mundo. Aquel espacio donde quedaron los secretos de las niñas y sus muñecas de trapo y también quedaron las babosas que no alcanzaban a cruzar en la noche. Aquel lugar donde se disputaban simultáneamente 2 partidos de futbol, 1 de básquet, 1 juego de cogidas (no de esas cogidas, me refiero a as inocentes), y 100 tertulias en movimiento. Así como 100 insultos infantiles también.

Aquel campo era propiedad de la dueña de la escuelita, pero en esos 40 minutos de recreo era suyo. Lucas Chicaiza, era el dueño del campo de juego. Y lo utilizaba de la mejor manera en que un hombre pequeño puede utilizar una superficie horizontal (No, tampoco de esa forma).

Como siempre, como todos los días desde hace 5 años la batalla era la misma. La cita era en el campo de juego a las 12:30. El sol se encontraba justo arriba de él, aunque la espesa neblina no permitiera que tocara a nadie. 5to "B" vs. 5to A". El clásico desde que empezaron la primaria. Había pica entre ambos equipos. "nadie entra, nadie sale" se escucha, y todos acuerdan acatar la regla. Los de un lado juegan con camiseta, y los del otro con el saco del uniforme. Los estoperoles resultan ser los venus de lona. Los "kit" también están permitidos.

El pequeño, ya con gran experiencia en partidos así, mientras se agachaba para estar mas cerca del suelo, grita "ultimo en sentarse tapa". Una vez más, la responsabilidad de atajar recae sobre el más lento del grupo, el Jaime. Quejándose por su mala suerte, y argumentando que le rompieron los lentes ayer, intenta convencer a sus compañeros. Pero el es el convencido luego de que le gritan "si sigues así de maricón, te los rompemos otra vez". Agachando la cabeza, el Jaime se dirige, de mala gana, a proteger la portería.

Se pone el balón en el centro del campo (el cual es un tarro de tampico relleno de papel, y sellado con cinta de embalaje), y se da el pitazo inicial.

Comienzan los 30 minutos del deporte más hermoso del planeta, donde cualquiera de los equipos puede alzarse con la victoria. Sacan los del "A".
- ¿Por qué sacas vos? - pregunta el Maicol.
- Porque ustedes ya sacaron ayer, que crees que soy gil? - responde, desafiante, el pescado.
- Ya bueno, pero mueve, mueve que se acaba el recreo

El balón comienza en posesión del "A".
-La tiene el pescado, que se la pasa al sapo. Rápidamente hace un pase cruzado al Jimmy, quien con gran habilidad (el Jimmy puede comerse un sánduche, tomarse una cola, sacarse un moco, y jugar como valencia), evade a 2 adversarios, pero se enreda con los cordones, ¡y se va de oreja!

- ¡Falta, falta! - grita el Jimmy.
- ¿Falta? Si por shunsho es que te caes - le recrimina la profe Ceci.
El Jimmy se levanta y con lágrimas va a sentarse, porque su sánduche, aunque con tierra, vale más que la dicha del gol.
- ¡Sigue el juego! Roba el balón el equipo del "B". Salen con clara intención de anotar. El ataque es liderado por el legendario capitán del "B", el Ricky Godoy. Maneja el balón a través del campo, y realiza un pase hacia atrás, el cual es bien recibido por el Kaviedes. Este a su vez la devuelve al Ricky y ¡comienza a picar!

Ricky comprende la intención, y manda un disparo adelantado, para que pateé Kaviedes. Ambos ya se conocen, y no necesitan hablar para entender lo que el otro va a hacer.

- El balón se eleva, y sigue una trayectoria vertical. ¿Lo podrá alcanzar el Kaviedes? El pequeño muchacho corre como choro, pero el balón sale. Saque de meta para el "A".
- Chucha, ni en moto llego...- Le dice con claro disgusto el atacante del "B" a su compañero.
- Eso es por andar de dizque novio de la luisa, en vez de venir a entrenar. Ni siquiera le has de haber muchado y ya estas hecho el muy muy.- Responde el Ricky
- Para que le voy a muchar si le tengo a tu ñaña. ¡Ya no jodas y juega!- Finaliza el crack.

- Hay mucha tensión en el campo de juego entre compañeros. Pero eso no retrasa al "A" y se lanzan al ataque. La tiene el pescado, quien se la pasa al washo (diminutivo de Washington). El la lleva al borde del campo, buscando la raya final. ¡Mete un magnifico centro en medio del área contraria! Llega el perro (No se refiere al can, sino al apodo del Lucas) ¡y con soberbio cañonazo la manda al poste derecho! ¡Gol! ¡Gol! ¡Gooooooool del perro!

- ¡Te dije que le cubrieras! - dice el chulpi
- ¿Como le voy a cubrir? No ves que es rapidísimo! - Responde asustado el pancho.
- ¡No seas maricón! ¡Si solo es de poner duro el pie! ¡Así nomás mira! ¿Viste? ¡A que te metes a jugar con hombres, ahora juega como hombre también vos! - Finaliza el chulpi.

- 1 a 0 esta el marcador. Gran gol del perro, quien es el máximo artillero del 5to "B" con 173 goles en su haber desde que subió de las divisiones inferiores del 1er grado. Este chico, da para largo.

Lucas, o el perro como le dicen sus compañeros, vive a 15 cuadras de la escuelita fiscal "Edmundo Buenatorta". Todos los días va y regresa trotando. Vive solo con su abuela Matilde y su perro "dinosaurio". Su padre vive en España y su madre trabaja en Quito en el restaurante de su tía. Lucas quiere ser futbolista, para así poder jugar en el Real Madrid. No por la gloria que obtendría en el equipo merengue, sino que así podría ver a su padre.

- ¡Oye! ¡Perro! No te vueles, que hay que asegurar - Le grita el pescado, al ver que el perro se encontraba pululando en las nubes, soñando con estadio lleno en domingo.
- Simon, simón

- ¡Se reanuda el encuentro! Saca el equipo del 5to “A”. La tiene, el chulpi, que desborda por el ala izquierda del campo. Pero se ve en aprietos cuando el Lucas lo cubre. Regresa a ver y se encuentra con que le Kaviedes se encuentra abierto.
- ¡Meteté andentro! ¡Breve breve! – Le dice el chulpi, quien le duele la barriga, pues no desayunó.
- El centro es muy bueno. ¡Y el kaviedes no la puede alcanzar por un pelo! ¡Pero aparece el eterno capitán, el Ricky Godoy y la para de pecho!
- Ahora si te cagaste – Amenaza el delantero con la pierna derecha levantada, y con más ira que técnica, manda a guardar el balón al fondo de las redes en caso de que existieran tales redes.
- ¡Gol del “A”! Magnifica habilitación del chulpi, para que termine con soberbio cañonazo del Ricky Godoy. El partido se encuentra empatado, 1 a 1. ¿Quién se alzará con la vict…

El timbre, vuelve a sonar, y eso significa libertad para los que no soportan la escuela, revancha para los que empataron, y alivio para los conserjes.

- Mañana desempatamos, y ahí sí van a ver lo que es bueno – Sentencia el Ricky, envuelto en la gloria del gol.
- Yaf, de una. Pero no me soñarás mucho, jajaja – Ríe el Lucas, aun golpeado por el empate.
- Y dirasle a ese narrador de tu curso, que mañana juega o sino le caemos a golpes- Finaliza el Ricky.
- ¿Y quieres que juegue con chulla pata? Ya nos vemos, más claro.

Los muchachos vuelven a sus aulas. Más percudidos, sudorosos y por que no decirlo, apestosos. Y claro está, más felices. Pero cuando el honor está en juego, cosa que olvidaron muchos adultos, el sacrificio de la propia vida es poco. ¿Y qué son rodillas raspadas, pantalones parchados, zapatos sucios, comparados con la gloria eterna? Pero esto solo lo entienden Lucas y sus amigos. Y sus enemigos.

¿Y qué es la vida, sino un partido de recreo? Pero esto solo lo saben Lucas y sus amigos. Y sus enemigos.

¿Condón o Sin Don?

Entra en debate el tema. Y no es una cuestión de quienes están a favor o en contra de Don Gobierno, porque propuestas son las que faltan actualmente.

Pues bien, la pregunta está muy clara y las partes muy distanciadas. ¿La repartición de preservativos en establecimientos educativos evitará efectivamente el incremento de embarazos no deseados?

No se han hecho esperar las “valiosísimas” opiniones de los dogmáticos quienes aseguran que la repartición “a diestra y siniestra” solo aumentará la promiscuidad, y que ningún embarazo o enfermedad de transmisión sexual es posible evitarla al 100%. Que tener relaciones con quién no será la pareja de por vida es pecado, y que el sexo fuera del matrimonio es condenable.

No hay que ser un genio para darse cuenta que es una estupidez pensar de esta forma en esta época. No es mi intención entrar en un debate de fé con razones, pues he comprobado a lo largo de mi vida que nadie que crea en algo, podrá pensar de una forma distinta por razones.

Primero que la repartición se hará con la respectiva capacitación, así que eso de “ir botando condones como confeti” por los colegios es una exageración. Ahora se le da el nombre de promiscuidad a una interpretación errónea de la curiosidad. ¿Cómo saber quien es la persona adecuada para ti a la primera? El sexo, no es la parte principal de una relación, pero una muy importante no hay duda y una de las formas más infalibles de conocer muy de cerca a una persona. No estoy diciendo que para conocernos, tiremos entre todos, por si acaso. Por eso creo que Juan Pablo II no sonreía tanto… En cuanto a que no es posible evitar las enfermedades o los embarazos al 100% el uso de los mismo disminuyen ese riesgo en un 99% según estudios de las últimas 3 décadas.

¿Cómo afrontar un problema actual con soluciones jurásicas? “Abstinencia”, decía un profesor de religión en mi colegio. Claramente impotente a su avanzada edad. Y para colmo Opus Dei (Que un Opus Dei te hable de la abstinencia, es como que Charles Manson te hable del amor por la humanidad o Clinton de fidelidad).

Estoy de acuerdo con que se hable del tema desde la casa. Es una necesidad que se de educación sexual en escuelas y colegios. ¿Qué gran futuro puede tener una madre de 17 años? Excepciones las hay, pero no es la regla.

No gano nada con este escrito, ni soy pro-aborto ni estoy con el gobierno y peor aun me importa lo mucho o poco que tenga que decir la iglesia o sus fieles sin razón. A la final lejos de mí está cuestionar sus absurdas tradiciones. Y como cualquier ser humano racional, espero ver que los índices de embarazos en adolescentes desciendan, por el pensamiento de los involucrados, más que por un caucho o una pastilla.

Pero la esperanza de que la razón le gane a la religión nace y muere en este texto. Y no espero que resucite al tercer día tampoco.

Así me suena Quito estos días...

Hoy estaba pensando en lo que Quito tiene para ofrecernos, aparte de calles mal asfaltadas y altos índices de crimen. Me dí cuenta de que la lista no era muy larga. Me dí cuenta de que no había una lista.

La tonada de todas las semanas son hamburguesas de cartón vendidas por empleados subvalorados. Son farras de 10 dólares no consumibles, en potreros minimalistas. La tonada es radio Disney o 107.7 “yo le meto mi ESTAIL”. La tonada empieza a aburrirme.

La tonada es prender el televisor, y ver a 2 semi modelos, 2 payasos y un marica (sin ofender a la comunidad gay) hablando de la farándula nacional. Empecemos por el punto en que si de hecho tienes que decir “farándula nacional” tal cosa no existe, y suelen ser los 15 minutos de fama que predicó Andy Warhol, aplicados a la fauna tricolor.

La tonada es escuchar discusiones más, discusiones menos y no ver llegar a un acuerdo. La tonada es el gobierno a favor, y la oposición en contra, o viceversa. La tonada sigue siendo la negociación de los intereses individuales antes que los colectivos.

La tonada es que no eres nadie sino tienes dinero, no importa si es dinero mal habido. La razón dejó de importar el momento en que los cheques comenzaron a llegar. Como decía un vendedor ambulante “el que es rico, rico se queda, el que es pobre de igual manera”.

Son taxistas que quieren cobrar la carrera como si te llevaran en primera clase de American Airlines. Son iglesias que cobran peaje. Son cielos que dejaron de ser azules a mediodía, y ríos, ya no de agua, sino de autos. Son chapas que vuelven a cobrar peaje.

La tonada es la vida que se va sin que podamos aun hacer nada por detenerla. Son los gritos en silencio de quienes lloran a los que dejaron un pequeño charco de sangre en alguna vereda de esta ciudad. Son las quejas de la inseguridad. Son los paseos millonarios. Son las conversaciones de los que están en contra, pero aún así no hacen nada. Son las sonrisas del que anda construyendo “el Quito que queremos”.


Últimamente no me gusta la tonada. No sé si cambiará con el tiempo y francamente sí me importa. Una puteada no resuelve nada, pero no vine a resolver nada. No escribo para solucionar la vida. Hace mucho que quemé el manual de Carreño y use a la biblia para nivelar la mesa. Pero la tonada seguirá hasta que al último de nosotros le hagan formar parte de los caídos en batalla o decida irse a vivir al valle.

Pd: Consejo: instale directTV, TVcable o queme el televisor.

San Valentín: Día del Amor. ¿Y la amistad?

Como es conocimiento de todos, el 14 de febrero se celebra “San Valentín”. A todos se nos ha dicho que la razón de conmemorar este día, fue por un cura “buena gente” que casaba a las parejas en secreto, en una época que casarse estaba mal visto. Ahora es mal visto no casarse, aunque cada vez son menos las parejas que deciden la senda del matricidio. Además, cabe decir, que el mártir fue capturado y ejecutado por el “servicio” que cumplía. En la actualidad, ya no existe tal ajusticiamiento ni siquiera en los casos de pederastia.

No hay datos que sustenten esta historia, pero lo que nos enseña la fábula, es que este día pertenecía a los enamorados, y no a los amigos. Sí es cierto esto, entonces ¿Por qué se le dice el día del amor y la amistad?

No hay mucho que decir en cuanto a que todas las festividades, incluyendo la navidad, con el tiempo se comercializan demasiado y por lo tanto los motivos que impulsaron su celebración, pasan a un segundo plano. En el caso de San Valentín, sus verdaderos orígenes se remontan a las fechas en que Hallmark y Hershey’s se dieron cuenta de que podían sacar provecho de la fecha valiéndose de un origen verdadero y desinteresado. A esto le sumamos la invención de un enano con pañal (palabra que detesto) y alas, que flecha a la gente para que se enamore. He escuchado que varia gente lo anda buscando para cascarlo, pues a veces se le olvida que tiene que flechar a los 2.

Como conclusión tenemos que si en un momento fue grato conmemorar la fé de los enamorados, ya no lo es a modo de tradición, sino por moda anual y peor aún, infundamentada. Pero nunca se habla de un cura que bendecía a los amigos. ¿Dónde y cómo se “tunea” la festividad?

Claramente, algún desocupado que no tenía novia (seguramente un nerd de la época medieval, que supongo habrá inventado el juego de calabozos y dragones) se sintió tan solo, que para no tener que hacer de violinista el 14 de febrero, sugirió que se celebre también el día de la amistad.

Como las tradiciones suelen sustentarse en malas ideas seguidas de gran apoyo, la iniciativa se esparció como la peste bubónica y de esta forma los solteros y quienes tenían un compromiso (o varios, según la necesidad física del usuario) pudieron sentirse incluidos en una fecha que es varias fechas del año (pues no se celebra el mismo día en todos los países). De esta forma los solteros ya no tuvieron que quedarse en casa besando una botella de licor ni estrenando una nueva película XXX.

Así que si este 14 de febrero se encuentran con su novia/agarre/esposo/en planes de/amante/bacile o lo que tengan, no le enseñen este texto en primer lugar, y en segundo, llévenla/lo a cenar a su casa (los restaurantes estarán copados y los moteles sobrevaluados), regálenle un detalle, y hagan el amor como si fuera su aniversario, cumpleaños y fin del mundo juntos. Seguramente se lo agradecerán con un ascenso (de agarre a novio, o de bacile impresentable a amiga con derechos), les joderán menos la vida y habrán hecho algo bueno por toda la humanidad: concentrarse en su pareja (o en conseguir una) y no en mandar cadenitas de “los amigos son ángeles que…”

Pd: Hagan esto durante todo el año y tendrán el secreto de la felicidad. Y la bancarrota.

Una vuelta a la foch

Me gusta pasear en auto por la tan conocida plaza foch, o como suelen decirle desde hace algún tiempo “la zona”. Aunque su verdadero nombre es la plaza del quinde, pero supongo que nadie utiliza el nombre propio por ignorancia, o porque de la otra forma suena “más mejor”.

La zona, ha sido desde siempre una de las zonas de mayor crecimiento económico y turístico. Ya son íconos, lugares tales como el Coffe Tree , donde curiosamente lo que menos se vende es café, el bungalow 6, sitio que le ha dado sentido a la palabra “gringuear”, el Ocena, discoteca que se defiende del tiempo y de hundirse, así como el blackout, donde se citan la música, el baile, y uno que otro hetero confundido.

La belleza de la plaza foch, radica en su capacidad de contener varias culturas, sin que estas necesariamente entren en conflicto, y por ende se crea un ambiente de tolerancia y por lo general, un no sano esparcimiento.

Me gusta ir en auto pasando la Colón de norte a sur por la Amazonas. Allí me esperan tantos restaurantes por visitar, tantos shawarmas “de a dólar”. Tantos bares que me esperan con cervezas y brazos abiertos al ingreso, y con una patada en el trasero y resaca a la salida. En verdad hay cientos de opciones: restaurantes gourmet, temáticos, discotecas, clubs, lounges, bares, cafés, huecas, bistrós, hostales, etc. Lo único que aburre es que a pesar de la variedad de opciones que ofrece la foch, todos van para realizar 2 actividades principales: beber y beber.

Las filas de autos entrando a la plaza para buscar arreglar el viernes de noche, decoran la bella noche con el sonido del habitante más famoso de Quito, el pito. Algunos buscan parqueadero, otros a algún amigo que ya va adelantando la farra por su cuenta. Y entre los mares de autos y de gente, se crea una marcha armoniosa, solo interrumpida a veces por el chumadito que se cayó en media calle o el que armó relajo porque le “quedaron viendo” a la novia.

Existen tantas esquinas con mujeres (digo mujeres por concepto y no por definición técnica) de la vida alegre que no suele ser alegre. Lo que más asusta, y por ende atrae, de las chicas de risa fácil, y buenas curvas, es a veces el saludo de algunas/os. No es la frase con la que se acercan, sino la voz ronca que hace que te despidas rápido.

Divisaremos muchos policías muertos de frío, esperando hacer las chauchas de la noche con un auto mal parqueado pero nunca con un ladrón en huída. Con un grupo de jóvenes en “veredaso”, pero nunca con un vendedor de grifa. Es común encontrarlos en bandadas (como cuervos) caminando y recordando el 30 de septiembre con orgullo en el corazón, polillas en la billetera y un extraño sentido de la honestidad y el deber cumplido. A veces me pregunto si les pagan extra por poner cara de… chapa. “Servir y Proteger” dice en sus Luv D-Max, aunque creo que se equivocaron, pues debería decir “Servidos. Ahora protejanse…”.

Por otro lado tenemos a los proveedores de susutancias psicotrópicas, tan apetecidas entre el público. Pasear por la foch es encontrarse con dealers que estafarán a gringos dándoles harina con perica a un muy sobrevaluado precio, para alcanzar un muy sobre-volado estado. No neguemos tampoco el uso de la mercancía por la población autóctona, donde quien se las de de muy conocedor, saldrá con una funda de césped y 20 dólares menos en la billetera.

Pero entre toda la fauna del lugar, los seres más escurridizos y que le ponen esa adrenalina a la plaza foch, sin la cual, simplemente no sería la misma son los amigos de lo ajeno que trabajan a doble jornada de jueves a sábado y deciden sustraer lo que creen que al resto le estorba. Ya saben, dinero, joyas, relojes, carteras, cosas por las que NO vivimos trabajando para conseguirlas. Siempre tan considerados por quitarnos un peso de encima con el correspondiente “Quédate frío chuggggggcha o te mueres”. Hace tanto que no me asaltan, creo que debo regresar a “la zona” para ponerle emoción a mi vida otra vez.

Me gusta pasear en auto por la foch.

Ni cagando voy a pie.